На ваши вопросы отвечает психотерапевт

Что делать, чтобы не стать каннибалом? Как заставить взрослого сына работать? На эти и другие вопросы знает ответы врач-психотерапевт первой категории Ирина Гречка.



- Увлекся американским сериалом о людоеде - известном герое книг и фильмов Ганнибале Лекторе. Прям вот фанатею от фильма. А подруга моя так вообще по этому Ганнибалу - людоеду - угорает. А я вот задумался: можно ли нас назвать нормальными? Может сериал пробудить крокодила внутри нас? Нормально ли такое увлечение? Не станут ли зрители каннибалами?
Таир

- Знаете, Таир, пока в Вас сохраняется критичность, значит можно полагать, что Вы останетесь абсолютно нормальным человеком. Другими словами. Кто был изначально психически нормальным, тот таковым и останется даже после просмотра подобного рода фильмов. Ведь, если предположить, что фильмы могли бы оказывать подобное влияние на зрителя, то значит, любители кинолент про врачей сразу бы побежали лечить и оперировать без специальной на то профессиональной подготовки, а ценители детективов срочно начали расследовать преступления или того хуже, их планировать. Думаю, скорее некий отпечаток это накладывает на самих актеров, которым приходится буквально вживаться в свой образ. Психически здоровому же человеку эти фильмы дают некую эмоциональную разрядку, чтобы расслабиться. И только!
Тем более что можно углядеть в вашем пристрастии и положительный момент – увлечение это разделяет и ваша подруга. Другое дело, что зависимость от этого фильма чрезмерна, если уж вы «фанатеете» от него. Может, стоит расширить свои горизонты и обратить внимание на что-то еще?





- Моему сыну 25 лет. 1,5 г. назад отслужил в армии. Работал за все это время на двух работах в общей сложности 1 год. Сейчас уже 4 месяца не работает, часто приходит домой пьяный, иногда дебоширит, мне хамит, угрожает. Сидит на моей шее. Хотя последнее время денег я ему не даю, только кормлю. Чем дальше, тем все хуже. Работать не спешит устраиваться. Что делать? Как его вразумить?

Елена

- Здравствуйте, Елена. Я вполне понимаю и разделяю Ваше беспокойство по поводу неустроенности сына. Однако хочу сказать, что Вы изначально неверно выстроили свои отношения с сыном. А именно, взяли чрезмерную ответственность на себя за его жизнь. Скорее всего, речь идет о гиперопеке. И сейчас продолжаете это делать. Таким образом, у вас наблюдается психологическое состояние, которое определяется как созависимость.
Первое, что Вам нужно сделать – это осознать, что у вас имеется эта самая созависимость. Чтобы убедиться в ее наличии, предлагаю Вам пройти несложный тест. Ну и конечно, начать с этим работать. Если не хватит ресурсов справиться самостоятельно, приглашаю Вас на консультацию!
Что касается непосредственно проблем с сыном, то необходимо создать для него совершенно иные условия жизни. А именно – предложить ему поискать самостоятельно жилье. Раз уж жизнь с вами ему настольно претит, что он «хамит и дебоширит». Кроме того, нелишним будет и лишить его бесплатной кормежки. Пусть усвоит, что зарабатывать на пропитание необходимо самому. Особенно в таком возрасте – 25 лет.
Если же вы будете просто продолжать читать ему нотации, то этим только усугубите ситуацию. А возможно, даже приведете собственного сына к тому, что он будет искать утешение в бутылке. И тогда необходимо будет решать уже совершенно другие, более сложные проблемы.
Тест на созависимость (тест Уайнхолда)
Каждый из вопросов необходимо оценить по следующим критериям и присвоить баллы:
• Никогда - 1 балл
• Иногда - 2 балла
• Часто - 3 балла
• Почти всегда - 4 балла
Вопросы
• Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.
• Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.
• Мне тяжело выражать свои чувства.
• Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.
• Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.
• Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.
• Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).
• Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.
• Мне трудно принимать решения.
• Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.
• Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.
• Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.
• Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.
• Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.
• Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказатьсяответственным(ответственной).
• Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.
• У меня привычка рассматривать ситуации по принципу “все или ничего”.
• Я очень толерантен (толерантна) к непоследовательности и смешанным поручениям.
• В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.
• Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя «нужным» («нужной»), и пытаюсь затем сохранять их.

Подсчет очков
Чтобы получить общий результат, сложите цифры. Чтобы интерпретировать свой уровень созависимости, воспользуйтесь следующей шкалой:
• 60-80 - очень высокая степень созависимых моделей.
• 40-59 - высокая степень созависимых моделей.
• 30-39 - средняя степень созависимых и/или контрзависимых моделей.
• 20-29 - очень мало созависимых и/или высокая степень контрзависимых моделей.





- У меня 15-летний сын. Обычно он возвращался домой до 23 часов, а на днях вернулся почти в полночь. Я едва с ума не сошла, пока его дождалась. Бегала вокруг дома впотьмах, звонила ему на сотовый. Он не отвечает. Объясняет, что катался с другом на велосипеде и смотрел на красивый ночной город. Ему-де нравится, как он говорит, с фонариками. Я ему объясняю, что ночью в городе опасно, говорю, сколько аварий случается на дорогах. Объясняю, что если его поймает полицейский, семью оштрафуют на 10 тысяч тенге. Гулять после 23 часов несовершеннолетним без родителей запрещено. А он считает, что я переживаю напрасно. У знакомых спрашиваю, что делать. У многих такие же дети подростки, и они так же любят по ночам гулять по городу. Как довести до сына, что ночью надо сидеть дома?

Гульнара

- Здравствуйте, Гульнара. У Вашего сына переходный возраст. Тот самый пубертатный период, пугающий многих родителей. Хотя на самом деле, ничего страшного в нем нет, если относиться изначально к своим детям, как к равноправным членам семьи, а не как сверху вниз, с позицией диктатора.
Так вот, Вам следует как можно скорее понять и принять тот факт, что Ваш сын уже не ребенок. Хотя еще и не совсем взрослый. Тем не менее, уже вступив в фазу переходного возраста, он позиционирует себя именно как взрослого человека. Он становится все более самостоятельным, желает сам выбирать свои интересы, и агрессивно реагирует на вторжение в личное пространство. Для этого возраста характерен максимализм – подросток преувеличивает любые незначительные события, способен впасть в депрессию из-за пустяка. А также нигилизм – юноша сопротивляется всему и всем. Гормональный всплеск приводит к резкой смене настроения и бурному выражению эмоций.
Вам следует полностью поменять тактику общения с сыном. Попробуйте общаться с ним на равных. Конечно, не следует кричать. Проявите выдержку, запаситесь огромным терпением. Проявите уважение к своему сыну. Ему ведь сейчас тоже нелегко. Справляться с изменениями, происходящими сейчас в его организме, он просто не умеет.
Может, стоит разделить его интерес к езде на велосипеде по ночному городу. Прокатиться вместе, к примеру. Если же будете и дальше изводить его нравоучениями, то скорее всего, ваши отношения только ухудшаться. Либо он согласиться с вами для вида, но сделает все равно по-своему. А хуже всего, что вы можете его попросту сломать, и тогда из мальчика вырастет слабая, безвольная личность. Неужели вы этого хотите?