На ваши вопросы отвечает психолог

Надо ли сохранять семью ради детей? Как избежать конфликта? Что нужно для укрепления собственной ценности? На эти вопросы наших читателей отвечает психолог Ирина Украинцева.

Можно ли жить ради детей?



Здравствуйте! Я хочу развестись с мужем. У меня есть на то свои причины. Но от решительного шага меня удерживает наш сын. Он очень привязан к отцу. Спать без него буквально не ложится. Я боюсь, что он не сможет жить без его присутствия в нашей жизни. Неужели мне придётся наступить на горло своему решению? Стоит ли вообще сохранять семью ради детей? Есть ли будущее у таких семей?

Здравствуйте, Алена! Разумеется, дети от развода страдают, и им полезнее жить в полной семье, будучи окруженными заботой, любовью и матери, и отца, наблюдать за гармоничной семейной жизнью, взаимопониманием и привязанностью родителей. Это станет в будущем залогом их собственных счастливых партнерских взаимоотношений.
Все это – идеальное развитие событий, которое, к сожалению, существующее лишь в воображении семейных психологов.
А что же происходит в реальности? Хотя дети и общие, под эту лавочку сохранять семью и очаг должна женщина, при этом почему-то любой ценой – как правило, ценой собственной свободы, самореализации, чувств и так далее. И это несмотря на то, что после развода дети все равно остаются с ней. Представим себе, женщина решила развестись с мужем. Отбросим наглые измены, домашнее насилие и прочие, несовместимые с совместной жизнью, вещи. Изберем причину достаточно стандартную – муж не уделяет внимание семье, детям, да и денег зарабатывает невразумительное количество, хотя его практически не бывает дома.
Рано или поздно женщина понимает, что за пределами той клетки, в которую она себя заточила, есть прекрасный и удивительный мир без раздражающего ее фактора, и объявляет о своем намерении развестись. В результате все многочисленные родственники встают на дыбы со словами: «Ты что! Ты эгоистка и кровопийца! Ты думаешь только о себе, подумай о детях! Ты лишаешь их отца!»
Нередко шантажистом выступает отец, которому удобно жить в семье, тем не менее, ничего не делая для ее сохранения и поддержания. Впрочем, не так редка аналогичная ситуация и в отношении мужчин – когда женщина не хочет отпускать мужа из фактически несуществующей семьи, шантажируя его детьми.
Интересно, делают ли детей счастливыми постоянные скандалы, неврастеничная мать, вечно раздраженный или подавленный отец? Либо отсутствие контакта между родителями, молчаливо терпящими друг друга, втайне ненавидя? Не учатся ли дети странным, патологическим формам отношений, при которых в семье нормально быть несчастным, жертвовать драгоценным временем своей единственной жизни ради кого-то другого? Тем более, что по таким счетам в итоге платить приходится как раз детям. Именно им в результате предъявляются претензии: «Я жила с ним только ради вас! Я мучилась все эти годы только для того, чтобы у вас был отец!» И невыносимое чувство вины за испорченную жизнь мамы ложится как раз на детские плечи – даже если дети уже давно выросли. И самое плохое – они могут из поколения в поколение повторять семейный сценарий «мы страдаем из-за детей», не имея возможности вырваться из этого порочного водоворота несчастий, жертвенности и чувства вины.
Не лучше ли веселая и счастливая, свободная и беззаботная мама – даже будучи в браке не с отцом, а иногда и вовсе не в браке? Лучше быть счастливым одному, чем несчастным в паре. Пусть эту науку дети выучат с самого детства, на примере своих родителей, а не на собственном печальном опыте или в кабинете психоаналитика.

Я считаю себя конфликтным человеком



Мне проще вступить в спор, нежели уступить. Уступать не умею совсем. Это для меня скорее обидно, чем нормально. Хотя эта черта мне мешает, например, в отношениях с начальством, коллегами. Можно ли изменить себя, сделать более уступчивым?


Евгений, Вы пишете: «Я считаю себя конфликтным человеком», это ваше представление о себе. Поэтому я думаю, что это субъективное мнение, и с этим нужно разбираться. Если вы хотите меняться, думаю, медленно и верно вы придете к назначенной цели, но это нужно делать постепенно, понимая и разбираясь в себе.
Вот некоторые рекомендации:
- Обращайте внимание на физические признаки эмоций. Чаще всего первопричиной конфликтов становится гнев, разочарование и другие сильные эмоции. Они активируют реакцию борьбы или бегства, при которой в организме проявляются физические признаки повышенного напряжения. Научитесь распознавать такие признаки, чтобы пресекать реакцию в корне и снизить вероятность конфликта.
- Следите за ощущениями. Вы напряжены, встревожены или расстроены? Сердце выпрыгивает из груди? Именно так нарастают эмоции.
- Следите за жестами и мимикой. Эмоциональное состояние часто находит отображение в наших жестах, вследствие чего мы принимаем агрессивную позу. Вы хмуритесь или ухмыляетесь? Ваши пальцы сжаты в кулак? Вам есть что сказать? В конфликтном настроении у человека появляется стремление перебивать собеседника.
При конфликтном настроении часто возникает желание критиковать и спорить. Попытки перебивать собеседника, чтобы уйти от сути вопроса или критики – это верный признак конфликтного и непродуктивного поведения, которое выдает в человеке агрессию и неуверенность. Несомненно, сейчас эмоции находятся вне вашего контроля.
При каждом желании перебить собеседника заставьте себя сосчитать до десяти. Вероятно, что спустя десять секунд разговор перейдет к другому вопросу, а ваше замечание уже не будет иметь значения. Если эмоции не улеглись, то попробуйте считать до двадцати.
Также старайтесь сдерживаться и не перебивать. Следите за собой, прекратите говорить, после чего принесите извинения человеку, которого вы грубо перебили.
Вот только некоторые рекомендации, которые дают психологи свои клиентам, в вашем случае не лишней будет работа с психологом, для осознания своей конфликтности и поиска бесконфликтного поведения. И помните: работа над собой - не сиюминутная, но если вы готовы менять своё поведение, то все в ваших руках!