На ваши вопросы отвечает психотерапевт

Зависимость от социальных сетей разрушает ваш брак? Не знаете, как помочь пьющему родственнику? Не можете справиться с чувством вины после ухода из семьи? Обратитесь за помощью к психотерапевту Ирине Гречка.



Зависимость жены от соцсетей

- Здравствуйте. Моя жена постоянно проводит время в соцсетях. «Одноклассники», «Инстаграм», общение в «Ватсапе». Смотрит какие-то видео, картинки, может потом мне все это пересылать. В доме нет уюта, уборка часто бывает заброшена из-за соцсетей, дети также побоку. Даже засыпает с телефоном в руке. Меня это очень раздражает. Я сам далек от этого, мне ближе реальная жизнь. Как до нее это донести? Не бросать же жену из-за телефона! Однако, если это и дальше будет так продолжаться, я не уверен, что выдержу и не взорвусь. Как отучить жену от соцсетей?

Здравствуйте, Даурен! Дело в том, что у вашей жены имеются все признаки зависимости, в данном случае от соцсетей.
Зависимость - навязчивая потребность совершать определенные действия, несмотря на неблагоприятные последствия медицинского, психологического или социального характера. Зависимость бывает физиологической и поведенческой.
Первый шаг, который должен сделать зависимый на пути к своему исцелению, это осознать наличие у себя данной проблемы. Однако пока вы, Даурен, будете просто раздражаться и читать нотации вербально, никакого осознания у вашей супруги не произойдет. Для достижения цели вам следует поменять свою поведенческую тактику. К примеру, «отзеркальте» ее же поведение. Следует отобрать на пару дней у своей жены все гаджеты. Самому при этом ничем не заниматься, кроме просмотра соцсетей. Покажите жене ее же, но со стороны. Скорее всего, это будет не самое приятное для нее зрелище. И она сможет убедиться, насколько это странно и неприятно, когда близкий человек все время занят гаджетом, а не семьей.
А уже после того, как ваша супруга осознает наличие проблемы, можно начинать ее лечение. Вам потребуется консультация специалиста – психотерапевта, который подберет адекватные методы для позитивного решения вашего вопроса.



Я ушла от мужа

- Он пил, изменял, практически нигде не работал. Теперь снимаю квартиру, где живу с сыном 10-и лет. И все вроде хорошо и спокойно, но меня мучает чувство вины. Муж остался один, вероятнее всего, пьет. Мне его жаль. Все-таки прожили больше десяти лет вместе. Понимаю, что вернуться к нему было бы огромной глупостью с моей стороны. Но как мне избавиться от этих мыслей, от чувства вины?


Здравствуйте, Елена! На самом деле вы большая умница! И свой первый, самый главный шаг на пути к новой, счастливой жизни вы уже сделали – решились уйти от непутевого мужа. Кроме того, замечательно, что вы вполне осознаете, что возвратиться к нему было бы глупо. И дискомфорт сейчас доставляют вам только ваши эмоции. Вот с ними и надо работать.
Прежде всего, вам следует осознать, откуда «растут ноги» этих эмоций и чувства вины? Скорее всего, все это родом из детства. Как, впрочем, и большая часть личностных проблем и переживаний, когда немаловажную роль в их появлении играют родители.
Разобраться в этом и избавиться от деструктивного чувства вины сразу может не получиться. Это довольно долгая и упорная работа над собой. Она заключается, в том числе, и в воспитании любви к себе. Пока вы не полюбите и не примете себя, новой счастливой жизни может и не быть. Вы так и будете цепляться за призраки прошлого, испытывая вполне очевидный дискомфорт при этом.
Если потребуется, посетите психотерапевта. Очная встреча поможет вам в работе над собой и своими эмоциями. Удачи!



Мой сын пьет

- Пробовали его лечить, несколько раз кодировали, но трезвая его жизнь продолжается недолго. Редко где работает, в основном до первой зарплаты, позволяющей разгуляться. В периоды трезвости сидит целыми днями возле компьютера, закрыв дверь в свою комнату. Ему всего тридцать лет, но он уже поставил на себе крест. Говорит, семьи у него не будет, детей тоже. Ничего ему не интересно. Можно ли вернуть его к жизни? Как его заинтересовать?


Здравствуйте, уважаемый автор письма! Из фразы «пробовали его лечить…» сразу становится ясно, что делали вы это насильно. А какого результата можно ожидать от такого лечения? Только такого, как вы и получали.
Дело в том, что ваш сын зависим. И вы это давно поняли. Но почему-то стали думать, что имеете право в таком случае принимать решения за него, думать за него. Усугубляя тем самым ваше и без того непростое положение.
Первым признаком зависимого человека является заниженная самооценка. И любая грамотная психотерапия основывается на ее поднятии и укреплении. А вы своим давлением и гиперопекой этому не способствуете.
Если хотите помочь сыну, прежде всего измените свое поведение. Сейчас вы созависимы с ним. И как каждый созависимый человек, вы, находясь в патологическом состоянии психики, испытываете сильную эмоциональную привязанность к сыну. И вся ваша жизнь нацелена на процесс контролирования его действий. Пока это продолжается, перемен не ждите.
Разорвать порочный круг может только изменение в вашем поведении. Прекратите его опекать. Пусть вполне взрослый мужчина сам обслуживает и кормит себя. А еще лучше - позаботится о собственном жилье. Другими словами – выводите свое великовозрастное дитя из зоны комфорта. Пусть к нему приходит осознание, что он и только он своей судьбе хозяин. А уже после этого осознания можно прибегнуть к помощи специалистов. В частности, психотерапевта-нарколога и, возможно, психиатра.