На ваши вопросы отвечает психотерапевт

Зависимости бывают разные, но все они губительны для человека. Как помочь близкому не скатиться в пропасть, как достучаться до собственного взрослеющего сына? Поможет психотерапевт Ирина Гречка.



- Я давно заметила за собой снижение жизненной активности. Хотя я ещё молодая женщина. Да, у меня домашние дела, дети, работа, семья, но это у всех так. И не скажу, что я прямо завалена всем этим. Но, тем не менее, сил на себя и собственные увлечения не остается. Раньше я активно занималась спортом. Теперь на это нет сил. Каждый день я буквально заставляю себя встать с постели, пойти на работу, заниматься семьей. Постоянно в напряжении. Снимать его мне помогает пара бутылок пива в пятницу в компании подруг. Вернее, раньше это была пара бутылок. Сейчас их может быть и четыре, и пять, и даже без подруг. Такая тенденция меня пугает. Да и после таких посиделок становится только хуже. И физически, и морально. Что со мной происходит? Как помочь мне вернуть прежний жизненный потенциал?

Татьяна Скворцова

Здравствуйте, Татьяна! Вы действительно правы в том, что сложившаяся ситуация требует вмешательства и помощи специалиста. У вас сформировалась зависимость, в данном случае пивная. Вообще, зависимость формируется вначале из психологического уровня, а потом к ней добавляется и физический.
Сегодня у вас сформировалась психологическая зависимость, растет толерантность (устойчивость) к количеству принятого пива, и идет формирование физического уровня зависимости. Отсюда и упадок жизненных сил, снижение работоспособности, появление своего рода лени.
Вам необходимо начать адекватную комплексную терапию. Это, прежде всего, психотерапия (когнитивно – поведенческая, позитивная терапия и трансовая гипнотерапия). Они помогут вам осознать происходящее с вами и начать формировать новые эффективные, без саморазрушения, поведенческие реакции.
В комплексе может быть назначена медикаментозная терапия, чтобы поднять ваш физиологический уровень. Мало просто убрать алкоголь, нужно создать эффективную замену. И таких новых конструктивных способов поведения должно быть не меньше трех, чтобы сформировать ответственный выбор у зависимого. Потому что проблема у него возникла из-за несформировавшейся свободы ответственного выбора.

Подросток не слышит взрослых

- Моему сыну 15 лет. Стала находить у него в карманах насвай. Меня это очень испугало. Ведь это запрещенный, и вроде бы наркотический препарат, если я не ошибаюсь. Как бы дальше у него не пошло. От лёгких к тяжелым веществам. Пыталась разговаривать. Но он отмахивается от меня. Как достучаться до сына?

Валентина Семенова

Здравствуйте, Валентина! У вашего сына переходный возраст. Тот самый пубертатный период, пугающий многих родителей. Хотя, на самом деле, ничего страшного в нем нет, если относиться изначально к своим детям, как к равноправным ответственным членам семьи (которые, кроме прав, имеют и свои обязанности), а не сверху вниз, с позиции диктатора.

Тем не менее, уже вступив в фазу переходного возраста, он позиционирует себя именно как взрослый человек. Он становится все более самостоятельным, желает сам выбирать свои интересы, и агрессивно реагирует на вторжение в личное пространство. Для этого возраста характерен максимализм – подросток преувеличивает любые незначительные события, способен впасть в депрессию из-за пустяка. А также нигилизм – юноша сопротивляется всему и всем. Гормональный всплеск приводит к резкой смене настроения и бурному выражению эмоций.
Зачастую зависимости у подростков возникают из-за не структурированности его времени. В данном случае единственный выход – занять всё его свободное время. Это должны быть спортивные секции, кружки по интересам, хобби и увлечения. Что самое главное, взрослый должен активно обсуждать достижение подростка, может быть его неудачи, но без осуждения, а с поддержкой и пониманием. Возможно, даже разделять вместе с ним некоторые его интересы и увлечения.

Структурировать время своего ребёнка нужно задолго до возникновения проблем пубертатного периода.
Что касается автора письма, то, скорее всего, там изначально не сформировано доверительное пространство между взрослым и подростком. И начать изменение в этом случае следует с самих себя. Не нужно кричать, проявите выдержку, запаситесь огромным терпением. Потому что вашему сыну сейчас тоже нелегко справляться с изменениями, происходящими в его организме.
И помните: если вы сейчас не измените тактику поведения, можете еще более усугубить сложившуюся ситуацию!
И конечно, это непросто даже для психологически подготовленного взрослого. Поэтому стоит обратиться за помощью к специалисту, если видите, что не справляетесь с ситуацией.



- Мой родственник несколько младше меня. У него свой бизнес при этом, весьма успешный. Он не лишен творческого потенциала и лидерских качеств, умеет делать деньги. Но вот прилипла к нему одна мерзкая привычка – стал курить травку. Вначале просто пробовал. А сейчас стал злоупотреблять все чаще и в больших количествах. Пробовал с ним поговорить – бесполезно. Считает, что пока молод, надо брать все от жизни. Благо, средства позволяют. О том, что эти средства можно потерять при таком образе жизни, он не думает. А я переживаю, что если это так и будет дальше продолжаться, он просто развалит успешное, прибыльное дело. Лишится светлого будущего. Как можно этому помешать? Как вообще донести до него вред курения травки?

Владимир

Здравствуйте, Владимир! Дело в том, что для изменения сложившейся ситуации необходимо желание самого вашего родственника. Без мотивации пациента невозможно оказать ему помощь. Это главный залог успешного излечения от зависимости – желание зависимого! Иначе все попытки указать на зависимость родственник воспримет в штыки и спровоцирует еще более конфликтную ситуацию.

На сегодняшнем этапе можно помочь человеку осознать свою зависимость. Для этого необходимо проявить дружеское, подчеркиваю, именно дружеское участие в его жизни, без нотаций, нравоучений, осуждений. Если он нашел для себя такой способ расслабления, то, значит, у него существуют проблемы мировоззренческого уровня, которые привели к выраженному психоэмоциональному напряжению. И здесь выставление ультиматумов и всяческое давление могут привести к усугублению проблемы.

Как правило, зависимость зиждется на неадекватной внутренней самооценке. Часто заниженной. Отсюда и стремление убежать от реальности, слабая толерантность к конфликтным ситуациям. Человек должен понимать, что конфликт неизбежен на жизненном пути. Но его надо отрабатывать без агрессии к ситуации и к людям.
Убедите своего родственника обратиться за помощью к специалисту. Профессионал не станет осуждать его как личность, но поможет справиться с имеющимися поведенческими проблемами.


Автор: