Как помирить родных, поссорившихся из-за войны в Украине

Из-за разных взглядов на войну, развязанную Россией в Украине, родственники, друзья и даже коллеги перестают общаться. Корреспондент @aktobe_times побеседовал с психологом и узнал, как преодолеть раскол и найти пути для примирения.


Психолог Константин Зенин говорит, что нынешнее военное положение между Россией и Украиной стало одной из тем, сеющих разногласия и конфликты внутри отдельных семей, находящихся в соседних странах СНГ, в том числе в Казахстане. Эксперт считает, что преодолеть семейные конфликты на почве даже этой глобальной ситуации - возможно.

- Большинство конфликтов можно исчерпать, если в них будет присутствовать стремление к единству и любви (в полном смысле этого слова), потому что противоположное ему – это нахождение в страхе, а уже из страха рождается агрессия, - говорит Константин Зенин. - То есть, все виды негативного завершения диалога, либо уже атакующего нападения идут из страха. Например, вора страх остаться без хлеба или денег заставляет нападать (действия из дефицита). Если мы говорим про любовь, то здесь фокус строится на принимающем, дипломатичном, искреннем общении с близкими, нахождении мирных решений. Тот же потенциальный вор мог бы обратиться в фонды за едой или за трудоустройством, если бы выбирал экологичный путь (действия из изобилия).


Второе. Нужно понимать то, на чем заостряется наше внимание: на том, что нас разобщает или на том, что нас объединяет. В мирное время тот же диалог поколений – это разные жизненные принципы и фокусы внимания. У наших бабушек, родителей, у нас самих и наших детей было абсолютно 4 разных детства, жизненных потрясений, которые оказывали влияние на личность. Поверьте, детство 40-х годов, 90-х, 2000-х, и даже 2020-х – это 4 разных детства. Все не похожи друг на друга, даже рождённые в одно время. В этом и есть красота жизни. Как природа так создаёт: ни одного одинакового человека нет среди 8 миллиардов людей! И нам нужно учиться в разном находить общность.

Третий момент. Задайте вопрос внутри семейного круга: а в чем высшая цель нашей семьи? К чему мы хотели бы прийти? Этот вопрос станет для вас и близких очень целительным, если вы искренне на него ответите. Я уверен, что никто, независимо от того, какую сторону в конфликте выбрал, не желает разлада. Они хотели бы любви друг друга, взаимопонимания, уважения, принятия. Но порой, чтобы это получить, нужно первому сделать шаг из позиции «брать» в позицию «отдавать» - тепло, комплимент, подарок, еду и так далее. Все начинается с каждого, кто находится в семье. Нужно принять, что моя точка зрения имеет место быть, и точка зрения другого человека тоже имеет место быть, при этом можно спокойно общаться и учиться управлять собой и своими эмоциями. И, в конце концов, точки зрения могут меняться по истечении лет, а потерянные отношения с близкими восстановить бывает уже поздно, когда люди пытаются спохватиться.

Когда надо прекратить общение?

- У человека всегда есть выбор, и если ваш собеседник достаточно навязчив и пытается вам продавить свою истину любой ценой, то здесь действительно вы имеете полное право остановить это, прекратить диалог, - говорит психолог. - Если это системно продолжается, то действительно, лучше не общаться. Это ваш выбор. Я не говорю, правильно это или неправильно, но можно с таким человеком подняться на более высокую смысловую ступень и спросить: «Слушай, что в нашей дружбе или в наших отношениях более ценно?» или «Мы же понимаем, что сейчас попали на камень преткновения, а есть ли у нас в диалоге другие выходы, кроме такой железобетонной реакции?».
По словам Константина Зенина, можно не ставить крест на общении, а делать паузы. Или не касаться острой темы, если она постоянно заканчивается конфликтами в семье.

- Реальность сама по себе нейтральна, мир нейтрален, природа без человека развивалась раньше своим чередом, естественно и безоценочно. А уже непосредственно человек сегодня, обладая высшей психической функцией мышления, добавляет свои индивидуальные оценки: правильно-не правильно, нравится-не нравится, хорошо-плохо, люблю-ненавижу и так далее. К этому добавим три состояния личности по Эрику Берну: родитель, взрослый и ребёнок. То есть, каждый из нас может мыслить рассудительно, инфантильно или же в принудительной форме.

Реальность будет восприниматься не совсем корректно, если человек будет находиться в сугубо детской позиции, когда есть только мои «хотелки», но рядом нигде нет про ответственность. Или родительски-диктаторской позиции, когда человек говорит, что делать, и не считается с другим мнением. Позиция взрослого — это брать ответственность. Если в конфликтной ситуации общаются взрослые (имею в виду на уровне осознанности), то тогда даже не с первого раунда переговоров, но со следующего можно перейти к конструктиву. Просто эта пауза между первой и следующей встречей будет глубоким философским соприкосновением со своими ценностями, совестью, и дальше дело будет продолжено.

- Что делать если родственники, друзья, коллеги не могут удержаться от разговоров о войне, постоянно говорят то, что им транслирует пропаганда?

- Это говорит о том, что внутри своего социального круга уже не так просто находиться, общаться и наполняться. Пропаганду мы видим из СМИ. Вы можете не уделять новостям такое большое внимание, потому что когда вы отдаете им свое внимание, то вы, по сути, выражаете свою поддержку (где внимание – там энергия). Человеческая психика имеет свойство стремиться к негативным новостям. Они, как правило, вызывают большой интерес, потому что рождают эмоции вынужденно и в большом объёме, тогда как в реальной жизни (нас окружающей) нет таких страстей. По природе своей необходимы естественные эмоции, которые строятся в качественных отношения. Но когда их нет, идем туда, где есть весь негатив (подлить масло в огонь скуки). Можете вспомнить какие-то печатные издания, информационные каналы, которые преимущественно и регулярно сообщали бы о том, что в мире стало чуточку лучше, больше построено родильных домов, школ, произошло спортивных достижений. Уверен, что таких будет либо ноль, либо единицы. А теперь вспомните те, которые пишут про разрушенные дома, жизни и прочее. Таких будет преимущественно много, так как это «цепляет», и на это есть спрос. Это быстрый дофамин, легче провалиться в новости, чем углубить отношения с близкими или реально помочь. Просто увидьте в этом всём две модели поведения: потреблять для себя и отдавать для других. Нам кажется, что истинное удовлетворение - в новостях, еде, использовании, но это лишь поверхностно. Глубинное же удовлетворение - в помощи от сердца, сострадании к другим. Но до такого нужно дорасти.

Примирение возможно

- Мир – это статус. Статус выбирается участниками социальной группы. То есть, например, в семье мы выбираем то, что наши отношения в семье строятся на основе мира и взаимопонимания. Чтобы этого достигнуть, нужно действовать. Действовать из сердца, по совести, экологично, имея духовные и нравственные ценности, тогда у вас есть шанс. Если все-таки будет выбираться абсолютная правота вместо глубинных ценностей семьи, нездоровый эгоизм, назидательность, угрозы, манипуляции, то это все провоцирует конфликт, - заключил Константин Зенин.




Автор: