Если мама пьет

Не вините в своих проблемах окружающих, а возьмите на себя ответственность за собственную жизнь. Не пытайтесь изменить близких, меняйтесь сами. Не знаете как? Спросите у врача-психотерапевта первой категории Ирины Гречка.



- Здравствуйте! У меня сложная ситуация – пьет моя мама. Пьет давно. Мы живем с ней и с моим сыном, школьником, младшие классы. Дело в том, что я работаю посменно. Когда сутками, когда ночь или день. Поэтому сама не имею возможности водить сына в школу. И вообще, смотреть за ним. Моя работа – единственный доход семьи. Поэтому за ребенком смотрит всегда моя мама. Она так хорошая бабушка. Но у нее случаются запои. Часто. И тогда сына водит в школу кто придется, кушать он тоже не ест, пока я не приду, бабушка его гоняет и т.д. Жить отдельно возможности нет, лечиться она не хочет, говорит, что не алкашка. А что делать? Смотреть, как она губит свою и нашу жизни? У меня уже нет сил. Может, можно ее как-то уговорить лечится? Подскажите, пожалуйста.


- Здравствуйте, Тамара! Сразу могу сказать, что лечить человека, у которого нет мотивации невозможно! Прежде всего, Вам самой нужно выйти из состояния созависимости.
Созависимостью называют патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков, наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями. Созависимый человек — этот тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей.
Если Вы сами избавитесь от созависимости, тем самым повлияете, косвенно, и на свою маму. Так Вы сделаете свою психику более гибкой, станете способной конструктивно решать свои задачи-проблемы. Поэтому приглашаю Вас на консультацию!
Ну а Ваша мама действительно страдает алкогольной зависимостью. Но, повторяю, помочь ей Вы не сможете, пока не справитесь с собственной проблемой.
Особенности синдрома алкогольной зависимости:
- сильное желание выпить
- трудности в контролировании объема выпитого алкоголя
- выпивание, несмотря на то, что осознается вред от него для себя и окружающих
- возлияние становится все более важным, чем другие виды деятельности и обязательств
- повышение толерантности (то есть возможность пить больше, чем другие люди, не пьянея)
- иногда возникают физические симптомы отмены (например, пот и озноб), если алкоголь не употребляется.



- Мне 28 лет. Воспитывался женщинами, грубо говоря. Вместо отца был старший брат, который грубо отвергал мои просьбы о помощи. Бабушка внушила глубоко страх перед отцом. Он дальнобойщик, месяцами отсутствовал дома. Из-за данной установки я боялся вовсе к нему подходить и разговаривать.
В общем плане я заработал: повышенную тревожность, женский психотип, сниженную мотивацию, периодические депрессии, проблемы в сексуальном плане, периодические суицидальные мысли.
Как это отражается на жизни? Я постоянно меняю профессию, распыляюсь. Боюсь искать работу. Постоянная подавленность. Внутри сидит программа, которую бы я назвал «НЕЛЬЗЯ» унаследованную от мамы. Дело в том, что любая инициатива, которую я проявлял в детстве, подавлялась матерью. Как можно помочь мне?


- Здравствуйте, Евгений! Сразу могу отметить, что у Вас занижена самооценка. Кроме того, ответственность за собственную жизнь Вы на себя не берете, и менять ситуацию не хотите. Тем не менее, давно пора уже начать что-то делать. Не обвинять окружающих в своих бедах и несчастьях, а учиться брать инициативу в собственные руки. Знала я когда-то одного человека, для которого также мама и бабушка были превыше всех и вся. Но он, несмотря на это, был преуспевающим бизнесменом.
Так что, воспитание женщинами – еще не показатель того, что обязательно должны быть привиты некие комплексы и т.д. Вспомните хотя бы военные годы, когда все мужчины сражались, а детей воспитывали именно мамы и бабушки. И, тем не менее, люди осваивали новые вершины, побеждали, добивались, жили, а не существовали.
Так вот, Вам пора осознать, что путь обвинений и сожалений о прошлом, которому вы следуете сейчас – провальный и деструктивный. И начать делать все возможное, чтобы изменить нынешнюю жизненную ситуацию. Например, обратится за помощью к квалифицированному психотерапевту для прохождения индивидуальной психотерапии. А после, возможно, посетить групповые тренинги.
Также рекомендую ознакомиться с трудами доктора Синельникова и Александра Лазарева. У них прекрасно раскрыта тема личной ответственности.



- Я больше года встречаюсь с молодым человеком. Сказать, что романтика прошла - не могу. Что мы охладели - вроде тоже. Есть один нюанс: он то очень близок ко мне - звонит по несколько раз день, пишет сообщения, а то вдруг реагирует на меня так, будто это я ему надоедаю. Я вообще стараюсь не звонить, это не в моих правилах - дергать мужчину. Но тогда почему у него такая реакция? Он всегда очень тактичен, а то вдруг возьмет и накричит. Не оскорбляет, нет, а как будто выпустит пар. Потом извиняется. Но это не меняет ситуации, потому что осадок у меня держится долго. Обида такая внутри, как-будто душу разорвали - дома стены душат, на работе всех ненавижу, и его видеть не особо хочу.


- Здравствуйте, Анастасия! Вы очень зациклены на собственных переживаниях. А это и есть ярко выраженная эмоциональная зависимость. Дело в том, что в любви это совершенно нормально – находиться в эмоциональной зависимости от мужчины (объекта своих чувств). Однако то, что вы чувствуете на данный момент говорит о существенных перегибах. Чтобы изменить ситуацию, которая, исходя из Вашего письма, приносит Вам неприятные эмоции, нужно, прежде всего, осознать имеющуюся проблему. И прийти на психотерапевтическую консультацию. Требуется индивидуальная работа, для того, чтобы выйти на новый, качественный уровень Ваших отношений.
Эмоциональная зависимость — это отношение к человеку, при котором жизнь теряет смысл, если его нет рядом. Без него трудно что-то делать, не интересно чем-то заниматься, даже общение с людьми и хобби перестает радовать. Только в присутствии любимого возникает чувство комфорта и радости. При этом большую часть времени обе половинки страдают. Так как зависимый очень боится потерять спутника, контролирует его, пытается все время держать рядом.