На ваши вопросы отвечает психотерапевт

Мало кто задумывается, что все наши слова по отношению к ребенку определяют его будущую взрослую жизнь. И потому следует быть очень осторожным в своих высказываниях и методах воспитания. Как не программировать дитя на неудачу - знает психотерапевт Ирина Гречка.



Можно ли запрограммировать на неудачу?

Может ли родитель своими высказываниями в адрес ребенка запрограммировать его на неудачу? Например, если оделся легко, говорим: простудишься. Если сильно бегает - упадешь и расшибешься. Ну и старшим уже говорим: плохо будешь учиться – станешь дворником, неудачником и т.д. Я стала задумываться, имеет ли такую силу родительское слово. Объясните, пожалуйста. И как правильно говорить, чтобы программировать на удачу.
Диана

Очень хорошо, что вы стали задумываться о том, какой посыл вкладываете в слова, обращенные к своему ребенку. На самом деле, все сценарии нашей взрослой жизни закладываются в детстве. И именно родители становятся вольными или невольными авторами этих сценариев. Поэтому им нужно глубоко задуматься о том, как они воспитывают своих детей, чтобы не испытывать разочарований по мере их взросления.
Во всех приведенных вами в пример фразах слышится негативный окрас, давление, гиперопека. И если продолжать воспитывать ребенка в таком духе, то вы рискуете затормозить его развитие. И по сути, когда он вырастет, то останется тем же малышом – тревожным, нервозным, не умеющим брать ответственность на себя. Ведь в детстве все решения принимали за него вы, отбирая у него право выбора и возможность набить собственные шишки и набраться опыта.
Первое, с чего вам следует начать – это повышать его личную ответственность, предоставляя право выбора. Зачем обязательно говорить, «если будешь плохо учиться – станешь дворником, неудачником…».
Можно ведь привести в пример плюсы хорошей учебы и результаты плохой. И пусть ваш ребенок выбирает сам, кем он хочет быть – успешным человеком или лузером.
Еще одна опасность давления с применением негативных установок с запретительным предлогом «не» по отношению к ребенку может проявиться в его переходном возрасте. Когда характерные для подросткового возраста максимализм и нигилизм заставят и так бунтовать против привычных вещей. А уж усиленный в разы вашим вечным давлением и запретами - и вовсе может обернуться взрывом.
Поэтому, прежде чем сказать что-то ребенку, подумайте. Можно ли произнести фразу по-иному, без негатива? Если у вас не получается изменить свое поведение, прежде всего, обратитесь за помощью к специалисту.



Офисный стресс

Я с утра до вечера работаю в офисе, вижу только компьютер, бумаги и коллег. Это стало меня раздражать. Чувствую, что задыхаюсь в офисном мирке. Постоянно раздражен и нет настроения. Коллеги порой просто бесят. Хотя видимых причин для этого нет, они такие же люди, как я. Не хочется утром опять идти на работу, опять сидеть в душном офисе. Ощущаю себя зверем в клетке. Работу сменить сейчас нет возможности. Можно ли как-то изменить отношение к ней?



Замечателен факт вашего осознания того, что нужно менять отношение к проблеме. Это уже первый шаг на пути к ее решения. Дело в том, что, даже сменив работу, есть риск и там иметь такие же сложности. А уж о том, что в наше время и вовсе непросто найти новую должность с хорошей зарплатой, и говорить не приходится. Поэтому надо начинать решать проблему незамедлительно.
Прежде всего, сядьте и вспомните причины своего трудоустройства. Вам нужны были деньги? Или вы желали работать именно там? Припомните эмоции, которые испытывали, когда подписали трудовой договор, получили первую зарплату. Это поможет вновь ощутить давно забытое чувство радости и удовлетворения от собственного труда.
Постарайтесь брать от своей работы все, что сможете. В плане эмоций, конечно. Соберите весь тот позитив, который присутствует в вашей работе.
Попробуйте сменить полюс мотивации. Подумайте о новых возможностях, которые открываются перед вами именно на этой работе. Какой опыт вы приобрели за время своей трудовой деятельности.
Если у вас есть конфликты с коллегами, то их следует разрешить. Разберитесь с собственной раздражительностью. В чем ее причина? Может быть, дело именно в вас и в вашем нынешнем состоянии? Ведь новые коллеги могут точно так же вас раздражать.
Подумайте, насколько на этой работе вы выросли как личность. Какие новые качества у вас появились. Используйте весь свой опыт, который вы приобрели. Это может помочь изменить отношение к своей работе.
Если же все рекомендации не помогают, приходите на личную консультацию.



Постоянное чувство вины

Мне 40 лет. И я постоянно испытываю чувство вины. За недостаточные, по моему мнению, успехи в работе. За то, что не самая лучшая мама и жена. У меня такое ощущение, что мои требования к себе выше, чем мои собственные возможности. Например, ребенок заболел, и я виню себя, что не уследила. И так во всем. Логически вроде понимаю все, но снизить уровень ожиданий от себя не могу. Из-за этого постоянная тревожность и дискомфорт. Как мне перестать себя во всем винить и ждать многого?



Корни вашей проблемы, вернее всего, родом из детства. Собственно, как и большинство всех личностных проблем. Вероятно, родители постоянно твердили о том, какой вы должны быть примерной, не оставляя вам возможностей для детских шалостей и подростковых ошибок. Вот и став взрослой, вы продолжаете завышать планку, а когда не дотягиваете до нее, испытываете тревожность и чувство вины. Ощущения, знакомые вам с детства. Но если, будучи ребенком, справиться с ними и противостоять требованиям родителей было невозможно, то сейчас-то вы уже взрослая! И сами можете менять свою жизнь и установки.
Прежде всего необходимо осознать свою проблему и принять тот факт, что предстоит непростая и довольно продолжительная работа над собой. Именно осознанность станет тем механизмом, который запустит все ваши позитивные перемены.
Возьмите листок бумаги и запишите все то, что вы склонны идеализировать – дома, на работе. Скажите себе: «Я взрослая, я хорошая жена и мама, я ответственный сотрудник!». Повторяйте это как можно чаще, как мантру. Скорее всего, вам в процессе потребуется консультация специалиста–психотерапевта. Не бойтесь обратится за помощью.


Автор: