Страх перед экзаменом: как побороть?

Читателей «АТ» на этой неделе интересовало, как укрепить стрессовою устойчивость перед единым госэкзаменом у выпускников и их родителей. Как вернуть супругу позиции лидера в семье и другие важные вопросы. Компетентные ответы дает психотерапевт Ирина Гречка.



- Скоро у моего сына экзамены. Он очень волнуется, так как хочет на грант поступить. Как побороть страх перед ЕНТ детям и нам, родителям? Если я уже дергаюсь, то у ребенка вообще мандраж. А сколько до этого писали в прессе о том, что дети кончают жизнь самоубийством после неудачного экзамена. Если ли способ преодолеть страх?

Валерия

- Ваши волнения, безусловно, понятны в данной ситуации. Однако дело в том, что начинать тренировать на стрессоустойчивость собственную психику и психику Вашего ребенка стоило задолго до экзамена. Хотя бы за полгода, а еще лучше за год можно обратиться к грамотному специалисту, поприсутствовать на специальных занятиях, проработать всевозможные сценарии. Ведь никто не может быть уверен на все сто процентов, что получится так, как вы задумали. Следовательно, и вам, и вашему ребенку стоит быть готовыми к любому развитию ситуации. А значит, надо проработать свое поведение, учитывая и благоприятный, и неблагоприятный исход. В этом и кроется, кстати, формула успеха и удачи.

Ведь успех и удача – это еще и умение выйти за рамки предложенных ситуаций. А причины невезения неудачников кроются в них самих. Они зачастую нервозны, напряжены и не уверены в себе. Постоянное внутреннее беспокойство мешает им заметить что-то новое, прислушаться к своей интуиции и заметить те самые случайные возможности, которые встречаются на пути у всех без исключения и могут привести к успеху, но иным путем.
Сейчас же могу порекомендовать Вам не нагнетать и без того напряженную, судя по Вашему письму, обстановку. Если чувствуете, что сами не справляетесь с нервным напряжением, обратитесь к психотерапевту за помощью. И удачи на экзамене!



- Часто слышу выражение – внутренний ребенок. Объясните, пожалуйста, что это значит, и как это выражение применимо, скажем, к сорокалетнему человеку. Всегда казалось, что все проявления детства оставляют тебя при взрослении. Может, я не прав?

Павел

- Очень радостно, что Вас интересуют некоторые аспекты психологии. Дело в том, что предмет Вашего интереса – часть трансактного анализа, основоположником которого является Эрик Берн. Все это подробно описано в его книге «Игры, в которые играют люди». Ее-то я и рекомендую Вам почитать для более углубленного изучения собственной личности.

Если же кратко, то по Берну каждая личность состоит из субличностей. Это, во-первых «Ребенок». Девиз этой части личности – хочу. Позитивная часть «Ребенка» - наличие высокого творческого потенциала, что, согласитесь, весьма неплохо в повседневной жизни. А вот негативной частью становится зависимость от всевозможных ситуаций, потому что в жизни ребенок всегда зависим от родителей.
Часто получается, что человек уже вырос, а его жизненная позиция остается прежней. Что, скорее всего, с Вами и происходит, когда Вам указывают на наличие Вашего внутреннего ребёнка.

Другая часть личности, самая конструктивная - это «Взрослый» с его девизом – хочу, потому что надо. Здесь преобладает рациональное мышление, что и определяет зрелость личности. Это структура личности, адекватно реагирующая на происходящее здесь и сейчас.
Еще одна часть личности – «Родитель». Это самая неконструктивная часть, потому что она загоняет человека в жесткие рамки. Потому как девиз «Родителя» – так должно быть и не иначе! И люди, у которых преобладает именно эта часть субличности, часто используют глагол «должен».

Таким образом, в каждой личности живут «Ребенок», «Родитель» и «Взрослый».
Трансактный анализ характеризует здорового, успешного человека как слаженную работу всех типов личности. И часто невротические и другие психологические проблемы происходят, когда преобладают неконструктивные субличности, а именно «Ребенок» и «Родитель».



- Недавно умерла моя мама. Дочке не говорили, что ее бабушки нет больше, скрыли. Она очень впечатлительная. Теперь она узнала, спустя какое-то время, сначала рыдала, а потом замкнулась в себе. Ей семь лет. Не знаю, как с ней теперь говорить. Она просит написать письмо бабушке и отвезти его на кладбище. Надо ли это делать?

Татьяна

- Ваша ошибка в том, что вы вовремя не поговорили с собственным ребенком о смерти. Конечно, напрямую этого делать не стоит. Но вот на примере растений, которые появляются на нашей земле в виде маленького ростка, цветут, а после умирают, чтобы дать жизнь новому ростку, это сделать можно и нужно. Так же, как и на примере времен года, где весна – олицетворение рождения, лето – рассвет, осень – увядание, а зима – умирание, чтобы весной все началось сначала. И рассказывать такие истории следует уже детям лет пяти. Чуть позже можно рассказ о ростке перевести на пример с людьми.

Если бы вы говорили об этом с дочерью, то сейчас она не испытала бы подобный стресс от смерти любимой бабушки. Еще одна оплошность, которую вы допустили – не дали проститься ребенку с родным человеком.
А теперь дочь сама подсказывает, как надо поступить. Обязательно напишите вместе с ней письмо бабушке и съездите вместе с ней на могилу.
Если все это не улучшит состояние девочки, обратитесь к специалисту за очной консультацией.



- Все решаю я – как потратить деньги, что купить и т.д. Он даже денег спрашивает на свои нужды, мол, можно ли взять. Меня это очень раздражает. Когда мы встречались, он не вел себя так. И первый год брака тоже. Потом все постепенно изменилось. Что делать? Как вернуть мужу позиции лидера? Надоело быть главой семьи…

Вера

- Начну с того, что менять Вам нужно не супруга, а себя саму! Чтобы вернуть ему позицию лидера, перестаньте сами им быть. Ведь изначально Ваш супруг был главой семьи, если учитывать информацию из письма. И Вы сами забрали по каким-то причинам «пальму первенства».
Так вот, чтобы это сделать, будьте готовы к колоссальной работе над собой, запаситесь терпением, выдержкой и, конечно, безусловной любовью к мужу.

Ведь отныне Вам придется позволять ему делать всю работу главы семьи самому. И получаться это будет у него вначале не столь безупречно, как привыкли Вы. Но Вам необходимо будет понять и принять все действия своего мужа.
Позвольте себе быть женщиной. Ведь еще Шекспир сказал в одном из своих бессмертных произведений «Укрощение строптивой», что достоинство женщины в ее слабости, «а слабость наша безмерна».

Конечно, это будет сложно, в первую очередь, для Вас самой. За внутренними ресурсами и корригированием своих действий можно обратиться к специалисту – психотерапевту.
Кстати, эта ситуация может послужить предостережением тем женщинам, которые только вступают в подобные супружеские отношения. Стоит ли тянуть одеяло на себя? Ведь на восстановление того, что Вы разрушите за короткое время, могут уйти годы!


Автор: Редакция