На ваши вопросы отвечает психотерапевт

Любите и уважайте, прежде всего, самих себя. И только потом вы сможете относиться также к окружающим. Не понимаете, как это работает? Объяснить сможет врач-психотерапевт первой категории Ирина Гречка.



- Здравствуйте! Мне 25 лет, меня избивает отец. Он всегда бил маму и нас избивал. Причины могли быть самые разные. Он вырос в сложной семье, где отец так же обращался с матерью. Я младшая в семье, мне достается от всех! Я решила уйти из дома. В мусульманской семье не принято бросать родителей, но я так больше не могу. Прошу вас, посоветуйте что-нибудь.

Алмагуль

- Здравствуйте, Алмагуль! Прежде всего, хочу выразить Вам свою поддержку и сочувствие. Но перестаньте культивировать в себе комплекс жертвы, а также внутренний мазохизм и инфантильность. Вы хотите уйти из дома? Уходите! При этом можно обратиться в кризисные центры, имеющиеся в нашем городе. Там с жертвами домашнего насилия работают психологи. Можно обратиться в полицию с заявлением. Правоохранительные органы не должны оставлять такую ситуацию без внимания. Хотя бы профилактические меры они обязаны будут предпринять.

Также отмечу, что в мусульманстве, как и в любой другой религии, Бог есть Любовь. И есть такое понятие, как уважение и почитание родителей. А как можно уважать и почитать того, кто не уважает самого себя и поднимает руку на ближнего своего – вас, вашу маму. Чтобы сохранить это уважение, необходимо уйти из родительского дома. В противном случае ничего не выйдет.

Вам нужно начинать спасать саму себя. За вас этого никто не сделает. Тут необходима длительная психологическая работа. И посему, еще раз повторюсь, следует, прежде всего, обратиться к специалисту.



- Здравствуйте! У меня назрела такая проблема: нашему сыну почти два года, и мы с мужем ни разу не отдыхали вместе (не в смысле уехать куда-то на несколько дней, а просто сходить погулять, в кино или еще куда). С одной стороны, я объективно понимаю, что наш с мужем досуг максимум составляют прогулки на детской площадке втроем.

Ну, или готовка-уборка дома. И нужно, в конце концов, почувствовать себя не только мамой-папой, но и любимыми мужчиной и женщиной. А с другой стороны, за такое желание чувствую себя предательницей по отношению к ребенку. Вот и думаю, какое из противоречий верное? Быть и оставаться любящей женой или хорошей мамой?

Венера

- Здравствуйте, Венера! Могу посоветовать Вам изучить труды такого известного психотерапевта как В. Синельникова. Именно у него подробно описана Формула Любви. Прежде всего, нужно уважать свою индивидуальность, себя как часть Вселенной, после – любить своего партнера, и только потом своего ребенка через партнера. Любое искажение этой универсальной формулы будет неминуемо разрушать семью. А также может привести к потере одного или сразу всех ее компонентов. Ведь всегда можно найти время, чтобы провести его наедине с мужем. И не нужно испытывать при этом угрызений совести.

Ваш ребенок только выиграет от того, что с ним рядом будут находиться любящие и спокойные родители. Вполне реально ощущать себя любящей женой и при этом оставаться хорошей мамой! Также не забывайте, что оставляя ребенка с близкими и родными, или же с няней, вы поспособствуете расширению его социального диапазона активности.



- Я замужем 5 лет, двое маленьких детей, у мужа мы - вторая семья, есть старший сын. Кажется, все хорошо, а получается, что наоборот. Живем в разных комнатах с мужем, потому что каждый вечер он выпивает. Если же он ещё не выпил, то постоянно раздраженный. И еще я недавно узнала, что в тайне от меня поддерживает отношения с бывшей женой. Поговорить с мужем просто невозможно, он на диалог не идет. И вроде не так все плохо, при всем вышеперечисленном он много работает, сыты и одеты, не богаты, но и не нуждаемся. Только не получается всему этому радоваться... Не знаю, что делать.

Евгения

- Здравствуйте, Евгения! Вы пишите, что муж общается с бывшей женой. Но ведь вы знали, что у него от первого брака есть сын, а значит общение неизбежно. И этот факт должен бы вас радовать, потому что он доказывает порядочность супруга, не бросившего своего ребенка. Также вы пишете, что «он много работает, все сыты и одеты…». И этому факту тоже вполне можно порадоваться. Но вот беда, у вас почему - то «не получается всему этому радоваться…».

Подумайте, Евгения! То, что супруг стал все скрывать и втайне выпивать может говорить о том, что вы его попросту «запилили». Постоянные упреки и претензии не способствуют устройству безмятежной семейной жизни. И это не секрет. Попытайтесь сами успокоиться. Встречайте его с работы без расспросов и сцен. Поддержите, обнимите, накормите ужином, в конце концов. Измените в корне отношение к супругу, если хотите, чтобы он его поменял к вам.

Конечно, такая перестройка не может быть моментальной. Вам понадобится задействовать большое количество внутренних ресурсов. Не знаете где их взять? Приходите на личную консультацию!



- Здравствуйте. Сейчас развожусь с мужем, живу с мамой, Так как есть маленький ребенок, не работаю. Поэтому нет возможности жить отдельно. Мама постоянно ко мне придирается, что все не так делаю. Говорит, что ребенок мне не нужен, что зачем его родила и все такое. Постоянно на меня орет, даже без повода. Я уже и разговаривать с ней пробовала, все бесполезно. Она говорит, что у нее такой характер, и что она не может его уже исправить. А мне что же, терпеть что ли теперь? Я уже с ума схожу. Постоянно плачу от обиды. Не помню, когда она мне в последний раз что-то приятное говорила. Я жалею ее. Год живу с ней, и весь год депрессия. Почти и не улыбаюсь. Отношения у нас натянутые, редко когда улыбаемся друг другу. Она говорит, что я ее не люблю, не целую и не обнимаю. Да разве мне захочется обнять ее, когда она почти все время орет на меня?

Татьяна

- Здравствуйте, Татьяна! Хочу отметить, что в Вашем письме отсутствует объективная оценка ситуации. Вы пишите, что жалеете маму, но в то же время не хотите ее обнимать и целовать. Вы противоречите сами себе! Предлагаю Вам прийти на личную консультацию, чтобы вместе разобрать сложившуюся ситуацию и помочь решить ее.

Одно я вижу точно – в семье отсутствует такое базисное понятие, как «Любовь Безусловная». Сейчас вы ушли от супруга, живете с мамой, находясь в состоянии развода. Полюбить ее безусловно, принять такой, какова она есть, вы не можете. Но ведь нельзя изменить другого человека, не изменившись самой.

Также не отменяйте тот факт, что вы живете на ее территории и на ее же средства. Так попробуйте смирить свою гордыню.
Либо же есть другой выход – съехать от мамы и прекратить любое общение. Что, скорее всего, вы однажды и сделали, «сбежав» замуж. И к чему это привело? Я могу только предполагать, что любви не было и в браке.

Также отмечу, что если у вас имеются признаки депрессии, ее следует лечить, обратившись за помощью к специалисту.


Автор: