На ваши вопросы отвечает психотерапевт

Часто мужчины бывают инфантильны, а женщины – корыстны. И наоборот. Попали в сложную ситуацию с возлюбленным и не видите выхода из нее? Найти правильный путь поможет врач-психотерапевт первой категории Ирина Гречка.

Муж – патологический врун

- Здравствуйте. У меня такая ситуация. Я забеременела, с мужем приняли решение взять квартиру в ипотеку, составили список необходимых покупок для малыша. Оформлением и покупками занимался муж. Ближе к родам меня положили в больницу, муж заверил, что все подготовил, что все есть. Рассказал в подробностях что покупал, когда и как. Только с ипотекой затянулось, и ключи придётся подождать. Временно сняли квартиру. После родов, я приехала с малышом и увидела, что совершенно ничего нет. Признался, что не смог. Что начались проблемы с деньгами и ему просто не на что было купить. И мне не позволил подготовить и сам не сделал совсем ничего. С ключами история продолжается: то одно, то другое, но ключей все нет. Я уже думаю, может, и ипотеки нет, хотя муж утверждает, что есть, просто продавец время тянет. Я разочаровалась в муже как мужчине. Ведь даже для ребёнка он ничего не смог сделать. За 9 месяцев одни пустые обещания и ничего не сделано. И не делается, по разным причинам. Продолжать слушать эту ложь или развестись и справляться самой, ни на кого не надеясь, и не собирая лапшу? Разговор с мужем ни к чему не привёл. Говорит, что виноват, что исправит, что не хотел расстраивать. Но не исправляет. Больше всего меня поразило то, что он рассказывал, как купил коляску, в каком магазине, когда, даже фото прислал коляски. А на самом деле никакой коляски нет. К чему были эти подробности? Есть ли такое понятие как патологический врун, может, это лечится?

Алена

- Здравствуйте, Алена! Все, что Вы описали, а именно такое понятие, как патологичекий врун, не является диагнозом. Но это серьезный прецендент в психиатрической практике. Дело в том, что подобные симптомы характерны для людей с диагнозами «психопатия» и «социопатия».
В первом случае имеет место агрессия. Во-втором, манипуляция.
Однако следует понимать, что это не является патологическим развитием личности. Данное состояние, как психопатия и социопатия, не коррегируется. А значит, у Вас есть только два выхода – либо уйти раз и навсегда, либо же смириться с ситуацией. Осознайте для себя, что этот мужчина будет Вам врать всегда! Если решите остаться в подобных отношениях, то обязательно приходите на психотерапию, чтобы адаптироваться к жизни с таким партнером.

Терпению приходит конец!

- Здравствуйте! Мне очень нужен совет, как правильно поступить или поступили бы вы на моем месте. Моя семья распадается.
7 месяцев назад я женился на девушке с сыном от предыдущего брака, до этого 3 года жили
совместно. Сыну было 6 лет в момент знакомства, сейчас 10 лет. Люблю ее, она объявила сразу: любишь меня, люби и моего сына. Всеми силами пытался с ее сыном подружиться, учить, направлять его. Дело в том, что ребенок очень избалованный, все делает по своему, плохо слушается. Меня слушается в основном из-за страха. Сам понимаю, что доверительных отношений и любви между мной и сыном нет. Совместного ребенка нет, не получается что-то пока. Купили 2 квартиры в кредит. Одну квартиру на ее имя, одну на мое. Жена настояла на брачном договоре, что если разведемся, то каждый остается при своей квартире. Мою квартиру отремонтировали просто и сдали в аренду. А на днях поругались из-за сына. Я поставил ультиматум, или будет по-моему, или разведемся. Она сразу согласилась, мол, больно ты нужен. Создается ощущение, что меня использовали, чтобы квартиру купить, сделать ремонт и избавиться. Так вот я сейчас перед выбором: упереться на своем и развестись или дальше терпеть потребительское отношение и неуважение к себе из-за своей любви к ней.

Тимур, 35 лет

- Небезызвестный актер Иван Охлобыстин как-то сказал, что если любишь женщину, то люби и все, что из нее выходит, даже если это Годзилла. Думаю, это выражение очень к Вашей ситуации применимо, Тимур. И проблема стояла в семье изначально. А заключалась она в отсутствии с Вашей стороны любви к ребенку супруги. Вы сами пишете, что она просила Вас любить ее сына. Именно любить, а не поучать, наставлять и т.д. А дети чувствуют, когда их не любят, когда они лишние для кого-то. Поэтому и доверительных отношений с мальчиком не сложилось. Поэтому и с супругой сложности. Если бы Вы любили, то не жаловались бы, а договаривались с домочадцами.
Необходимо срочно менять собственный внутренний вектор восприятия реальности. Нужно научиться дарить себя безвозмездно, не требуя и не жалуясь повсеместно. Это сложно, но реально и очень необходимо в Вашем случае. Если же не сможете изменить себя, то конечно, разводитесь. Однако есть уверенность, что при таком «раскладе» Ваша следующая жизненная ситуация будет еще жестче, еще болезненнее.
И напоследок, хочу привести в пример цитату труда немецкого философа, психотерапевта Берта Хеллингера: «Если один из партнеров хочет другого в первую очередь не как мужа или жену, а в большей степени из каких-то других соображений, например, ради удовольствия или материального обеспечения, или потому что хочет его завоевать, защитить, улучшить и спасти, или, как замечательно говорят, потому что хочет видеть другого отцом или матерью своих детей, то фундамент такого партнерства возведен на песке, а яблоко уже с червоточиной… если один из партнеров с легким сердцем, ни с чем не считаясь, расторгает отношения, то рожденный в них ребенок часто ведет себя так, будто должен искупать какую-то несправедливость…»

Не хочет жениться

- Здравствуйте. Мой мужчина предлагает мне жить в гражданском браке. Говорит, что не обязательны все эти штампы и регистрации. А мне кажется, такой брак просто повод, если что, избежать ответственности. Говорю ему об этом, а он отмахивается, что вот я такая старомодная, подавай мне сватания и т.д. Неужели сейчас все это так немодно, что ли? И я не права, что мне хочется брака законного? Я постоянно думаю об этом, ночами плохо сплю. А он так легко к этому относится. Скажите, может зря я себя загрузила?

Елена

- Здравствуйте, Елена! Конечно, Вы не зря себя «загрузили». Потому как подобное поведение говорит, скорее, об инфантильности мужчины. Он привык жить так, не беря на себя ответственность за семью. Ведь брак накладывает определенные обязательства. И это нужно понимать, к этому нужно прийти. К сожалению, Ваш избранник, до этого еще не дозрел, можно сказать.
Еще один момент. Для того, чтобы отношения гармонично развивались, необходимо, чтобы они прошли все стадии - от друга-подруги до мужа-жены. Вы же застряли где-то посредине. И доберетесь ли до конечного пункта назначения– создания полноценной семьи– большой вопрос.
Конечно, есть немало примеров, когда люди живут долго и счастливо и без пресловутого штампа в паспорте. Но это скорее исключение, чем общепринятое правило.
Вы, конечно, можете ждать, когда Ваш возлюбленный созреет до регистрации отношений. Однако рискуете быть обманутой в Ваших ожиданиях.
Если мужчина по-настоящему любит женщину, он сразу старается затащить ее в ЗАГС, боясь, как бы его «золотая рыбка» не уплыла.