На ваши вопросы отвечает психотерапевт

Вам кажется, что свет в конце тоннеля не забрезжит никогда? Проблемы с ребёнком оказываются совсем не детскими? Развод губительно сказывается на отношениях с маленькими домочадцами? Как разрешить эти и другие сложные ситуации, узнайте у психотерапевта Ирины Гречка.

Новая жизнь, где она?

Здравствуйте! Я в разводе с мужем, есть ребенок, ему полтора годика. Муж меня избивал, не вытерпела, ушла. Вернулась к родителям с ребенком, думала, будет покой. Но они меня выживают, что ли. Вышла на работу, они сидят с ребенком. Чуть задержусь на работе, начинается скандал. Выходные – дома опять скандал. Хочу съехать от них, но некуда, не хватит моей зарплаты на съем и жизнь. Вечно всего боюсь, как забитая, стала. Как начать новую жизнь? Или, как они мне говорят, все, крест на мне можно ставить.

Инара

Здравствуйте, Инара! Начать новую жизнь с позицией жертвы у Вас вряд ли получится. Конечно, надо глубоко и тщательно разбираться, почему сформировалась такая личность. Но вначале Вам следует попытаться взрастить в себе, прежде всего, любовь к себе самой, и как результат этого - человеческое достоинство. Перестаньте жалеть себя, ныть и плакаться! Обратите внимание на чувства других людей. К примеру, на Ваших родителей.

Несомненно, они желали лучшей доли своему чаду. А вышло так, к сожалению, что счастья в браке Вы не нашли, тем более муж избивал Вас. Что также стало подтверждением позиции жертвы. И коль уж случилось, что Вы вернулись в родительский дом с ребенком, то попробуйте найти общий язык с теми, кто Вас принял. Конечно, родители переживают за Вас сейчас и, быть может, хотят оградить от дальнейших ошибок и возможного очередного поспешного замужества. Сделайте также им скидку на возраст, перестроиться им сейчас сложно, а значит, попробуйте измениться сами.

Избавиться от маски жертвы, с коей Вы уже срослись, можно сказать, будет непросто. И самостоятельно из этого состояния Вам вряд ли удастся выбраться. Чтобы проанализировать сложившуюся ситуацию, разобрать все по полочкам, нужен хотя бы один визит к психотерапевту.
Эти жизненные перипетии учат Вас трезвой оценке, принятию самой себя как взрослой, ответственной, любящей личности. Станьте таковой! И увидите, как изменится Ваша собственная жизнь.



Старший сын талантливый, сам учился. А младшему, он третьеклассник, постоянно помощь нужна. Страдает из-за этого, боится, что его будут дома меньше любить. Отказывается ходить в школу. Может, ему репетитора нанять просто, и так решить проблему? Ребенку уделяю мало времени, в основном сам себе предоставлен. Он хочет быть лидером. Раньше был отличником, а теперь из-за моей занятости на работе сползает на тройки.

Тамара

Здравствуйте, Тамара! На свой вопрос Вы уже ответили сами. Вашему сыну действительно не хватает внимания, и поэтому он пытается привлечь его доступными способами. Пока это тройки и непослушание. Далее, если не разрешить эту ситуацию, неминуемо присоединятся и психосоматические проблемы.

Сейчас Вам необходимо войти в доверительные, дружеские отношения с ребенком. Ведь ему в данный момент так не хватает эмоциональной поддержки! Причем не только словестного, но и телесного уровня. Обнимайте сына чаще, гладьте его по голове, целуйте, спрашивайте, как прошел его день, не заостряйте внимание исключительно на оценках и успеваемости. Интересуйтесь больше личным. Только эмоционально насыщенный ребенок будет хорошо учиться, станет послушным и аккуратным. И напротив: дитя, которое страдает от недостатка эмоционального тепла, станет бессознательно привлекать его плохим поведением, низкими оценками, частыми болезнями.

Если же Вы просто наймете репетиторов для улучшение ситуации с учебой, не давая ребенку эмоциональной поддержки, ожидайте еще более глубинных проблем. Усвойте, что воспитание – это не просто вербальное тыкание и понукание, а прежде всего душевное тепло, поддержка, понимание. А это и есть любовь!



Здравствуйте! С мужем в разводе. Теперь никак не можем определиться, как детям с ними видеться. Он то хочет, прямо рвется к детям, а то и вообще избегает встреч. Детям 5 лет (дочь) и 10 лет (сын). Не можем найти общий язык с бывшим супругом. Хотела бы ограничить его в правах, а то и вовсе лишить. Чтобы не портить детям психику таким папой, который то есть, то нет. Но вот меня смущает тот факт, что если папа и вовсе пропадет, то дети также будут задавать вопросы. И еще неизвестно что сильнее повлияет на них – его отсутствие или присутствие? Как поступить – не знаю. Испортит ли детям психику такой папа, перманентно исчезающий?

Ирина

Здравствуйте, Ирина! Почему Вы пытаетесь взять на себя роль почти Бога, решая, как и кому жить? Отец у детей должен быть, хотя бы такой «перманентно исчезающий». И говорить плохо о нем в присутствии детей нельзя ни в коем случае. Другое дело, что Вы можете поговорить с детьми, сгладить острые углы в сложившейся ситуации, чтобы малыши не чувствовали вины в Вашем разводе и дальнейших проблемных взаимоотношениях. Старшему ребенку уже можно говорить напрямую о том, что у папы есть своя личная жизнь. Но он все равно его очень любит, несмотря на то, что так ведет себя. Ребёнок ни в коем случае не виноват и не ответственен за его поступки. А пятилетней малышке следует сказать, к примеру, у папы сложная работа, поэтому он так редко приходит. Но, конечно, тоже очень сильно ее любит.

И не ставьте никаких ограничений во встречах отца и детей, даже если это Вам неприятно. Переборите свою личную гордыню во имя будущего и непосредственно физического здоровья ваших детей, тем более, если они тянутся друг к другу. Вы должны понять, что то, как поступает Ваш бывший муж, исключительно его личное дело, за которое он будет нести личную ответственность. Тем более, что жизнь не заканчивается здесь и сейчас. Ваша же личная ответственность заключается в том, чтобы сделать свою жизнь и жизнь своих детей счастливой и здоровой. А посему прислушайтесь к советам, и удачи Вам!