На ваши вопросы отвечает детский психолог

Вы заметили, что с ребенком что-то происходит? Вы чувствуете, что ему нужна помощь? Не откладывайте разговор на потом. Обратитесь за консультацией к детскому психологу Жайнагуль Консбаевой.

Сын ворует деньги

- Здравствуйте, уважаемый специалист! Хотела бы рассказать Вам свою ситуацию. Дело в том, что моему сыну 10 лет. Я стала замечать, что он ворует. Просто таскает деньги из моего кошелька. Раньше это были мелочи – 200, 500 тенге. А сейчас уже пропадает по 1000, 2000. Честно говоря, я в шоке. Он не говорил мне о каких-то своих нуждах. Все, что нужно, у него есть. Боюсь даже начать с ним разговор об этом. Не знаю, с чего начать. Как вы считаете, я могу сама справиться с этой проблемой? Или мне надо обратиться за помощью к специалисту?

Дария

- Здравствуйте, Дария. Ваша тревога и беспокойство, возможно в какой-то мере и паника, в сложившейся ситуации вполне оправданы, но не стоит откладывать разговор с вашим ребенком «в долгий ящик», тем самым вы только закрепляете его поведение. Если ребенок начал воровать, необходимо это пресечь как можно скорее. Лучше всего для начала вам самой настроиться на предстоящий разговор с сыном. Разговор должен вестись в доброжелательной обстановке, без нравоучений и «навешиваний ярлыков», ребенок должен видеть, что Вы искренне стараетесь ему помочь и несмотря ни на что любите его.

Не надо сразу ругать и наказывать его за воровство, необходимо сказать ему о своих чувствах, показать, что вы очень расстроены, сказав, что на Ваш взгляд, Вы не заслужили к себе подобного отношения, что Вы всегда относились к его потребностям с пониманием и по мере возможностей старались, чтобы он не чувствовал себя чем-то обделенным. Дайте ему понять, что, несмотря на то, что Вы не одобряете его поведение, Вы все равно его любите и хотите вместе с ним решить эту проблему.
Поговорите с ним, постарайтесь выяснить мотивы его поведения, возможно, он мог попасть в плохую компанию и его заставляют воровать у родителей.

Здесь основной проблемой может быть неуверенность в себе и неумение сказать «нет». Расскажите ему, что настоящих друзей в жизни не так много, и люди, которые «подбивают» на подобные поступки, не могут называться друзьями, и общение с ними лучше прекратить. Если ребенок ворует из карманов и кошельков своих родителей, и не ворует у чужих, это может свидетельствовать о том, что он пытается добиться внимания родителей. В этом случае, борясь с тягой к воровству, следует переключать внимание ребенка на новые увлечения, больше гулять и заниматься его любимым делом вместе, постараться выделить время на полноценное общение с ним. Дать ему почувствовать себя частью семьи (устраивайте семейные ужины, больше советуйтесь с ним и т.д.), чтобы не провоцировать ребенка лишний раз на воровство. Лучше, если все деньги в доме будут под контролем, пересчитаны и не будут лежать на видном месте. Ребенок должен иметь в виду, что любая пропажа сразу обнаружится. В любом случае необходимо помнить, что появление такого тревожного сигнала, как кража, свидетельствует о том, что вашему ребенку не хватает любви и внимания. Если вы чувствуете, что вам самостоятельно не справиться со сложившейся ситуацией, то конечно следует обратиться за помощью к специалисту.



- Здравствуйте! Хотела бы спросить у вас про переходный возраст у детей. Сколько об этом было написано и сказано, но вот пришлось мне напрямую с этим столкнуться. Моему сыну 15 лет. И из вполне благополучного, послушного мальчика он вдруг превратился в сердитого, вечно всем недовольного подростка. Все ему не так, спорит, сердится, огрызается. Я уже не знаю, как к нему подойти. Вроде еще мальчик совсем, а уже такой колючий и злой. Как мне себя вести с ним, чтобы вернуть прежние теплые отношения?

Татьяна Андреевна

- Здравствуйте, Татьяна Андреевна. Как Вы сами пишете, о переходном возрасте написано и сказано очень много, и, возможно, я ничего нового для Вас не открою. Все родители с трепетом ждут, когда же у их детей начнется переходный возраст. В подростках нас пугают вредные привычки и опасные компании, стремление к автономии и зависимость от чужих мнений, а главное – кризис доверия и взаимопонимания с ними.

Между тем эксперты считают, что достаточно хотя бы одному из близких взрослых сохранить контакт с подростком, чтобы он благополучно справился с кризисом. Подростки уже не дети, но еще и не взрослые. В этот период они стремятся быть взрослыми и самостоятельными, довольно активно отстаивают свои интересы и личностные границы. Для этого возраста характерен максимализм. Они взрывные - не умеют контролировать свои эмоции, постоянно кричат, заводятся и психуют, не умеют реагировать на неприятности. У них очень часто меняется настроение, и эмоции порой «зашкаливают», и всему виной гормональный дисбаланс и перестройка организма.

Проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни (перепад настроений, проблемы с гормонами, отсутствие аппетита и т.д.), для подросткового периода является нормой. Пережить возрастной кризис легче, если научить ребенка ответственности и самостоятельности, не стремясь любой ценой сохранить контроль над ним. Избежать непонимания и конфронтации в этот период можно, если вы будете постепенно приспосабливаться к новой ситуации, идя навстречу своему сыну, меняя прежние правила, например, разрешать слушать ту музыку, которую ему хочется, иногда закрываться в своей комнате, иметь карманные деньги и т.д. Ему необходимо защищенное личностное пространство и право им пользоваться. Это позволит сыну чувствовать себя увереннее и будет способствовать его отделению от вас - сепарации. Запаситесь терпением и помните, что ваш сын в глубине души очень нуждается в вашей любви и понимании.



- Здравствуйте! Мой ребенок учится в начальной школе. Совсем недавно узнала, что он переговаривается с учителем. Она стала жаловаться. Для меня это была неприятная новость. Очень стыдно. Лично для меня в детстве учитель был авторитетом. А тут ребенок так себя ведет. Как объяснить ему, что нельзя так вести себя со взрослым человеком? Или я самостоятельно не смогу выровнять его поведение. Может, следует обратиться к специалисту?

Елена

- Здравствуйте, Елена. Несмотря на возникшую ситуацию с учительницей вашего сына, вам не стоит очень расстраиваться по этому поводу и думать, что вы «плохой воспитатель».

Возможно, он отстаивал свою точку зрения и вам лучше спросить у сына, как все произошло. Конечно, стоит объяснить ему и рассказать о своих чувствах, о том, что вы огорчились и очень расстроились из-за жалобы учителя, и попросить его больше этого не делать. Можете обсудить, как нужно разговаривать со старшими по возрасту, не только с учителями, рассказать о своей первой учительнице и своем опыте. Для ребенка в начальной школе очень важна ваша поддерживающе-защищающая роль.

Я не говорю о том, что это должно быть открытое противостояние школе или педагогу в случае возникновения проблем, а скорее, это формирование у ребенка ощущения, что его проблемы не останутся без внимания, что вы обязательно попытаетесь разобраться в сути происходящего, поймете и поможете урегулировать возможные разногласия, оставаясь при этом на стороне вашего ребенка.

Поддержка младшекласснику нужна не столько в виде похвалы и восхищения его успехами, сколько в виде интереса к его школьной жизни: к новостям, урокам, событиям, самочувствию, эмоциональному состоянию, к его размышлениям и впечатлениям. Ребенку важно знать, что его будут любить даже тогда, когда он сделает что-то не так, когда совершит ошибку.